Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Не остался в стороне от этого охвата и такой плод многовековой деятельности человека, как фамилия. Исторически сложилось так, что фамилии в многонациональной России имеют не только русские корни. Многие фамилии ведут своё происхождение из языков практически всех народов, населяющих нашу страну. Солидную долю фамилий  российского  народа составляют фамилии, вышедшие из языков, как сейчас принято говорить, ближнего и дальнего зарубежья. Какая-то часть этих фамилий  русифицировалась (Айвазовский, Фонвизин, Лермонтов), но многие фамилии остались в первозданном виде с учётом русской орфографии (Непейвода, Гиппиус, Ге). Поэтому не удивительно, что на почве такого разнообразия одного из основных элементов именования человека в России процветают и множатся анекдоты "про фамилии".  Причём в этих анекдотах фигурирует как само понятие "фамилия", так и собственно фамилии.  

 

 

 *   *   *

– Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.

– Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?

 

 *   *   *

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге.

Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:

– Вы кто?

– Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

 

 *   *   *

– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

– Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

 

 *   *   *

Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у будущего мужа нормальная это очень удобно.

Ты говоришь: "Конечно, я возьму твою фамилию, у нас же семья", а сама думаешь:

"О, неужели годы мучений подошли к концу".

 

 *   *   *

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

 

 *   *   *

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут… Фамилия — Калина. Девочке жизни теперь не дают!

 

 *   *   *

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.

 

 *   *   *

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

 

 *   *   *

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес…

 

 *   *   *

– Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров.

А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.

– Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.

– А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись.

Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись".

Тот: "Замечательно. А вы кто?" И слышит в ответ: "Я Наполеон". И его опять на лечение.

 

 *   *   *

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного

итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

 

 *   *   *

– Ваша фамилия?

– Ослик.

– Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?

– И. А.

 

 *   *   *

Директор новому водителю:

– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

– Андрей!

– Че фамилия такая?

– Нет имя.

– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

– Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?

– Ну, Любимый моя фамилия!

– Поехали, Андрей…

 

 *   *   *

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.

Судья:

– Что ж вы так часто разводитесь?

– Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

 

 *   *   *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

 

 *   *   *

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя и фамилию.

– П-п-п-петро П-п-п-петров.

– Вы заика?

– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

 

 *   *   *

Вопрос: "У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем.

У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?"

Ответ: "Фамилия", разумеется.

 

*   *   *

– Как ваша фамилия?

– Простите, не понял.

– Вы тупой?

– Откуда вы узнали мою фамилию?

 

 *   *   *

Общаюсь с клиенткой по телефону:

– Как ваша фамилия?

– Говядина

– Как-как?

– Как-как… как тушенка — Го-вя-ди-на! 

 

 *   *   *

Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле у неё фамилия Порывай.

Одну из самых популярных и титулованных современных эстрадных певиц на Украине зовут Таисия Повалий.

Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы — Покусай.

Вот бы из них хорошее трио получилось — Повалий, Порывай и Покусай.

 

 *   *   *

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.

– Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками?

– Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.

 

 *   *   *

– Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

 

 *   *   *

– Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!

– Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?

– Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

 

 *   *   *

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:

– Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.

– ???

– Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях.

    Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"

 

*   *   *

– А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев — по принципу личных качеств и достоинств?

   Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Антон или Балабол Василий.

 

*   *   * 

 

В представленных ниже анекдотах "про Штирлица" фигурирует тема фамилий. Однако складывается впечатление, что придуманные фамилии представленные в анекдотах не существуют: уж сильно они порой нелепы или, как минимум, смешные. Возможно, некоторые из представленных фамилий не существуют. Но в реальности же можно встретить фамилии куда более нелепее и смешнее.  

 

*   *   *

Безруков.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.                                                                

 – Безруков, – догадался Штирлиц.  

 

*   *   *

Бекрень.

Штирлиц надвинул шляпу набекрень. Бекрень обиделся и ушёл.

 

*   *   *

Буржуйка.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка

о зверском убийстве сотрудницы гестапо Буржуйки.

 

*   *   *

Взнич, Слепая.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взнич ойкнул и убежал.

 

*   *   *

Взнич, Упор, Утёк.

Штирлиц выстрелил  в упор. Подстреленный Упор упал навзничь.

Взнич вскочил и бросился наутёк, но Утёк стал защищаться.   

 

*   *   *

Воняло.

В комнате воняло. Штирлиц вошёл в комнату. Воняло больше никто не видел.

 

*   *   *

Всё.

Штирлицу было на всё наплевать. И Всё об этом знал.

 

*   *   *

Вывод.

Штирлиц пришёл к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

 

*   *   *

Гвоздь.

Радистка Кэт жаловалась на Штирлица:

– Он такой непрактичный, даже гвоздя забить не может.

И это была чистая правда. Сослуживец Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности,

но он был лучшим другом Штирлица.

*   *   *

Занавкску.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было не легко.

Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

 

 *   *   *

Кардиограмма.

Штирлиц вошёл в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...    

 

*   *   *

Карман.

Штирлиц бросил пистолет в карман, но Карман увернулся.

 

*   *   *

Мог, Навкрняк.

Штирлиц бил наверняка. Но Наверняк отбивался как мог, а Мог был здоровый мужик.         

 

*   *   *

Мог, Отмаш.

 Штирлиц бил наотмаш. Но Отмаш отбивался как мог, а Мог был здоровым парнем.

 

*   *   *

Набекрень.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушёл домой без шляпы.

 

*   *   *

Наверняк.

Штирлиц знал наверняка, но Наверняк не знал Штирлица. 

 

*   *   *

Ногу.

Штирлиц заложил ногу за ногу. 

В этот день японского резидента Ногу арестовали.

 

*   *   *

Озноб.

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело. 

 

*   *   *

Подкошенная, Слепая.

Штирлиц выстрелил вслепую. Охнула Слепая и упала как подкошенная. 

Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

 

*   *   *

Пули.

Над головой Штирлица свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

 

*   *   *

Ружа.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской дефензивы.

 

*   *   *

Свой.

Штирлиц третьи сутки стоял на своём. 

Наконец-то Свой испустил дух, он не выдержал новой пытки Мюллера.

 

*   *   *

Слепая.

Штирлиц стрелял вслепую. Бегая зигзагами, Слепая кричала.

 

*   *   *

Слово.

– Штирлиц, говорят, вы человек Слова.

– Что вы, Шеленберг, я работаю только на Вас.

 

*   *   *

Смак.

Штирлиц выпил со смаком. Сегодня Смак угощал.

 

*   *   *

Стрелка.

Штирлиц и Кет забили стрелку. Агент Стрелка была из гестапо. 

 

*   *   *

Сушняк.

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чьё-то присутствие.

– Это сушняк, – подумал Штирлиц.

– Да, это я, – подумал Сушняк.

 

*   *   *

Упор.

Штирлиц подошёл к Борману и выстрелил из пистолета вупор. Упор упал и придавил Бормана.

 

*   *   *

Урод.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

– Давай встретимся завтра у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – Урод действительно был дома.

 

*   *   *

Язык.

Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого Язык выложил всё что знал.

  

*   *   *